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【不知如何加油】剛考到駕駛執照的女友，駕車進汽油站加油。她把車停下來時，才發現那是個自助加油站。女友對機械一無所知，完全不懂得怎樣操作油管，於是向站在附近的一名男子請教。「請你告訴我怎樣加油好嗎？」「小姐，第一步是放下你手上那條管，那是吸塵機的管子。」
【車站送行】三個老朋友在月台上等火車，大家談得很起勁，一時忘了是正在等火車。直到火車開動的時候，他們才趕上去，結果有兩位上車了，第三位已來不及上去。那第三位神情非常懊喪，車站上的人說：「火車那麼擠，三個人上了兩個已經很不錯了，為甚麼那麼不開心呢？」那人嘆道：「我知道，但是那兩位是來送我上車的啊！」
【官兵捉強盜】一位朋友年逾八十的母親剛從台灣來美不久，正和子孫們一起在家看電視，播報的是晚間新聞的體育節目。包括老奶奶在內，全家都看得入神。而尤其是這位老奶奶，看後更是嘖嘖稱奇，對子孫們說：「早就聽說美國搶劫厲害，果然不錯。」正當全家人都對她的話感到不解時，她繼續說：「搶了皮包立刻丟給前面接應的人，幾個警察都追不上，歹徒的同夥居然還敢去擋住警察和撞開警察。」全家人這時終於都懂了，原來四百度老花眼的老奶奶，把橄欖形的美式足球看成了皮包，把剛才四分衛從後場傳球給前場的進攻者，隊友掩護他達陣得分的一幕看成了「官兵捉強盜」。
【聽話小兒郎】有天黃昏，我對三歲的兒子說：「替媽媽去叫爸爸起床，如果爸爸沒醒來，你就用力搖他，叫他別再睡。」兒子滿臉疑惑地問了聲「為什麼」，就往睡房去了。不久，外子「哇哇」地大叫起來。我連忙跑過去，只見他雙手緊抱著腳趾，痛得說不出來。「是媽媽叫我用力咬的呀！」一旁的兒子說。
【無知】兩個女孩第一次搭火車，帶了香蕉點飢。剝香蕉皮時，火車駛入漆黑的隧道。「你吃了你的香蕉沒有？」一個女孩問。「還沒有。」她朋友回答。「千萬不要吃，」頭一個女孩急呼，「我才咬了一口，眼睛就瞎了。」
【我願意】在英國某教堂有一個婚禮正在舉行，當牧師證婚時，他問新郎說：「你願意娶瑪利為你的妻子，終身愛她麼？」新郎因為太緊張，一時答不出來。等了很久，瑪利轉身低聲對他說：「你要說：我願意呀！蠢才！」於是，新郎大聲對牧師說：「我願意呀！蠢才！」
【要謙卑】在新加坡有一位說廣東話的牧師，被請去一間講華語的教會講道。他的華語已經講得不錯，但有時也會有幾個字講得不正確。有一次，他講「溫柔謙卑」的道，但他把華語「謙卑」說成音似「槍斃」。於是一百多個做禮拜的人聽見他如此說：「做基督徒必須『槍斃』，做長老執事的也要『槍斃』，做牧師和傳道人更要『槍斃』。」大家越聽越緊張，雞毛、鴨毛、鵝毛和兔毛都一齊豎起。三十分鐘，他講了一百多次「槍斃」，因此「全軍覆沒」。
【打電報賀人結婚】王小姐要結婚，何小姐打電報恭賀她，她的電報內容為約翰壹書四章十八節：「愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去...」。電報是用英文的，電文應為「 I JOHN 4:18」。但電報生一知半解，他以為是約翰福音，何以在約翰之前有一「I」(壹)字，就自作聰明地把「I」字除去，變成「JOHN 4:18」，即「約翰福音四章十八節」。該節經文如此說：「你已經有五個丈夫，你現在有的，並不是你的丈夫，你這話是真的。」王小姐收到電報後，真是天下大亂。
【知母莫若子】婦人帶著兩個小男孩來到我的冰淇淋店，兩個孩子迫不及待地叫了兩客冰淇淋牛奶。「太太，你要什麼？」我問婦人。「什麼也不要，」她回答，「我在節食。」一個男孩有點不安地抬起頭來問她：「媽，你這樣說，是不是又要分我的一份了？」
【我三歲的時候】一位神學生首次作見證，心中有點害怕。他本來想說：「我三歲的時候，我母親便死了。」可是他開口時，竟如此說：「我三歲的時候，我便死了。」「咦，不對。」他心裏想，他知道自己講錯了，就趕緊改正說：「我母親三歲的時候，我便死了。」大家都想笑。「咦，又不對了。」他又在想。於是趕快再說一遍：「我母親三歲的時候，我母親便死了。」全體嘩然。
【笑口常開】病人：「醫生，我的工作壓力太大，已經使我接近精神崩潰的邊緣，再不治療，我一定會得神經病。請問醫生，我該如何？」醫生：「你如果笑口常開，就不會得神經病。」一段時日後，病人再去看醫生。病人：「我照做了，可是四周的人都當我是神經病。」
【牙齒蛀孔】嘮叨的女病患問醫生說：「你說我牙齒上的蛀孔很小，可是我用舌頭舔它，感覺這個蛀孔很大，為什麼？」「夫人，這是很正常的事，因為舌頭喜歡誇大事實。」
【獸醫助手】公公是獸醫，有一天，他叫助手給馬吃藥，吩咐得非常仔細：「首先往馬嘴裏插一根管子，把半截留在外面。然後把藥丸放進管口，用力一吹，藥丸便會掉進馬的食道。」助手回來後，公公問他：「馬把藥吃了嗎？」「沒有，」助手回答，「我吃了。那匹馬吹氣比我快。」
【我是例外】牧師講道時用詞激烈，一開始就提醒會眾說：「這個教區裏所有的人都會死..」教堂前排座位有個人聽到這句話之後，齜牙咧嘴地笑，牧師覺得很奇怪。「你為什麼這樣開心？」牧師問他。「我不是這個教區的，」那人回答，「我只是路過這裏探望我姐姐。」
【中文優於英文】王載先生曾向西國弟兄說：「我們中國的聖經比外國的聖經好，因為我們中文是從上到下，讀時只是點頭點頭；而你們英文的聖經是從左到右，讀時只見擺頭擺頭。」巴不得我們對於神的話，都能從心裏說阿們，點頭、稱頌、讚美主。
【醉眼惺忪】法庭上，被告指摘拘捕他的警察把他打得鼻孔流血。警察解釋說，那人當時爛醉如泥，是自己跌倒、頭部碰到行人道的。但被告否認醉酒，並聲稱坐在警車後座那位穿皮毛大衣的老太太可以作證。警察回答說，被告指的那位老太太其實是警犬。
【戒之在酒】一個好酒貪杯的教徒從酒吧出來，正好撞到牧師。「約翰，」牧師招呼他，「你知道得很清楚，酒是你最大的敵人。」「是的，」那人回答，「但是你常常教導我們要愛我們的敵人。」「不錯，」牧師回答，「但是我沒有叫你們吞掉他們。」
【不喜歡他的舌頭】一個婦人在禮拜天，向肉舖老闆買了豬舌回家佐膳。次晨她在樓上忙於掃房間，就對小兒子說：「如果有人來收錢，就從我的錢包裏拿兩塊錢給他。」剛巧教會牧師來訪，小孩子就喊：「有人來了！」「給他兩塊錢，」婦人說：「告訴他，我不喜歡他上禮拜的舌頭。」
【誰推倒耶利哥城牆】據說在一個猶太教的安息日學校裏，一年級的聖經教員問學生上一週所上的約書亞的故事：「弗雷迪，是誰推倒耶利哥城牆的？」弗雷迪以辯護的口氣回答說：「不要問我，不是我作的！」當天下午，這位教員打電話給弗雷迪的母親，要與她分享這個笑話：「庫柏曼太太，妳猜當我問弗雷迪誰推倒耶利哥的城牆時，他怎麼回答？他說：『不要問我，不是我作的。』」庫柏曼太太答道：「如果弗雷迪說不是他作的，那就不是他作的。」這位教員又把這個笑話告訴了會堂的拉比，拉比笑得不亦樂乎。到了晚上要開堂會時，拉比對董事們說：「在未開會以先，我必須告訴你們這個笑話。今天我們安息日學校一年級的教員問弗雷迪：『誰推倒耶利哥城牆？』他回答說：『不要問我，不是我作的。』教員告訴了他母親，他母親說：『若弗雷迪說不是他作的，那就不是他作的。』」「好了，好了，」董事會的主席插嘴說：「請人把牆修好，把賬單寄給我就是了。」
【進醫院看弟弟】牧師娘生了第二個兒子，五歲大的兒子嚷著說：「爸爸，我要到醫院去看弟弟。」他爸爸說：「小孩子是不許進醫院的。」「那麼，我的弟弟又怎麼進到醫院裏去的呢？」那個哥哥反問他爸爸。
【弟兄變成昆仲】要用智慧與外人交往(西四5)，這是很要緊的事。一個還沒有信主的人的看法、想法，與基督徒完全不同，甚至對於一個名詞的瞭解，也常不一樣。舉個例：有一次我應邀到花蓮去佈道，第二天一早接到一個電話說：「寇弟兄，今晚是誰講道？」我還沒答覆他，他又說：「是不是令弟講道？」我說我沒有弟弟，他說報上說有。結果我看了報紙，才知道報上登「寇世遠昆仲蒞花佈道」，我一個人怎麼會成為昆仲呢？原來報館編輯以為「寇弟兄」是指寇氏昆仲二人，所以把弟兄改為昆仲。
【如此藉口】德國法學家和歷史家菲力斯達恩一次在漢堡演講後，被請為一個宴會的上賓。達恩拒絕了，聲稱他曾經有一次在漢堡六個星期，除了吃喝睡覺之外，什麼都沒做，他不要再重覆這種浪費時間的經歷。為難的主人問達恩那是什麼時候發生的事，他的回答是「我一生最初的六個星期」！
【家務清單】對於催促孩子做家務，我感到十分厭倦，於是拿出紙和筆，寫下孩子該做的事，一共三十一項，然後把單子貼了在牆上。稍後，我丈夫走過來細看那單子後，嚴肅地對我說：「神也只有『十誡』。」
【感謝不來】某星期日教主日學時，為了令學生更投入，我請他們說出自己有什麼應該感謝神的。小朋友紛紛發言，說「我們的健康」，「我們享有的自由」，「我們的朋友」，「我們的家庭」等，有個男孩熱烈地喊道：「我們的兄弟姊妹。」另一個男孩馬上憤怒地抗議說：「那可不包括我的姊姊！」
【廣東國語】主日聚會的時候，有一位廣東姊妹禱告，她說：「雞啊，雞啊，我們感謝你。」原來她說的是：「主啊，主啊，我們感謝你。」另有一位廣東青年禱告說：「罵人的神啊，求你幫助我們。」原來他說的是「萬人的神」。
【林語堂從幼到老的心路歷程】林語堂晚年對友人表明心跡的言論，雖屬幽默風趣，但卻發人深省，他說：「我幼年時什麼都不懂，讀大學時以為什麼都懂，畢業後才知道什麼都不懂，到了中年我以為什麼都懂，到了晚年我又感覺什麼都不懂。」
【打瞌睡的原因】牧師發覺會眾中有個人通常在他一開始講道便頭如搗蒜般入睡。
有一次，牧師在會後跟他開玩笑地說：「我似乎提不起你的興趣，我一開始講你就睡著了。」
「牧師，」那人回答，「這其實是對你的恭維，我要是對你沒有信心，還會睡得著嗎？」
【最老的行業】有三個人正在爭論誰的行業最古老，一個是外科醫生，一個是工程師，一個是政治家。
外科醫生說：「我的行業最老，當年神造夏娃時，不是動外科手術從亞當身上取出一根肋骨嗎？」
工程師也說：「神六天完成世界創造，這才是最大的工程。」
政治家說：「你們說的都對，但是世界的混亂是誰製造出來的呢？」
【看過牛馬】幼稚園老師問小朋友：「你們看見過牛和馬嗎？這兩種動物都很辛苦，幫農人做很多事。」
小凱：「看見過，我爸爸就是。他說他『做牛做馬』來養活我們。」
【畫像】一個小女孩請求她的叔叔端坐在一把椅子上，讓她為他畫像。
她的叔叔答應了。小女孩苦心地描繪了半天，然後搖搖頭說：「我不喜歡這幅畫像，它一點都不像您！我只好把它加上一根尾巴，叫它做狗！」
【為何約瑟會逃往埃及】一位聖經學院的新學生在考入學試時，要回答一大堆考題，其中一條為：「約瑟與馬利亞為何會帶耶穌逃到埃及去？」他的答案如下：「因為約瑟以前在埃及作過宰相，舊地重遊。」
【禱告求下雨】一位牧師的兒子查理，為了在全家要準備去野餐的前一天，頑皮得太厲害了，所以他媽媽罰他第二天留在家裏，不准參加。
第二天早上，她的心腸軟下來了，告訴查理，暫准他這一次參加野餐。可是出乎意料之外，查理似乎對於這個好消息無動於衷。她問道：「查理，為什麼？難道你不喜歡去野餐嗎？」
「這已經太遲了，」查理狠狠地回答說：「我已經禱告今天下雨啦！」
【預測世界末日】宗教科上課時，教授講到有很多教派以不同方法解釋聖經上的話，而預測世界末日將至。為強調這種預測未免偏激武斷，教授要我們自己根據聖經作出對世界末日的推測。有個學生舉手問道：「要是我們推測對了，是否可多得些分數？」
【客要一味款待】老王請小陳吃晚飯，老王只預備一道菜，那是一大盤「什錦」。吃飯時，小陳不客氣的問他：「老王，怎麼只煮一道菜？是否太忙，沒有時間去煮？」「不是的，小陳，使徒保羅不是告訴我們，客要一味的款待嗎？為著要遵守聖經的教訓，所以今天晚上只煮「一味」什錦，請！請！不要客氣。」
【產科醫生】太太快要生產了，先生急忙打電話請醫生來接生。醫生來了，立即上樓。幾分鐘後，醫生匆匆下樓來，問：「有鎚子嗎？」先生找了一把鎚子給他，他拿了鎚子上樓去。幾分鐘後，醫生又匆匆下樓，問：「有鑿子嗎？」先生找了一把鑿子給他，他拿了鑿子匆匆上樓去。幾分鐘後，醫生又匆匆下樓，問：「有菜刀嗎？」先生受驚了，問他：「醫生，究竟是一個男孩子還是女孩子？」「現在還不知道，」醫生滿頭大汗地說：「因為我的藥箱壞了，怎麼也打不開！」
【新的舊的破的】我家小女兒取名Cindy，我小弟的女兒名叫Joyce，還有一個小兒子取名Burt。年初，老爸老媽由台北來美看這三個小孫子。老媽高興得不得了，一下子就把他們的名字全記下來了。吃飯時，三個小傢伙仍在後院玩得忘了時間，於是老媽就大喊：「新的，舊的，破的，回來吃飯啦！」
【主與老羅同在】有位中國信徒姓羅，在去美國的船上翻看英文聖經，看到馬太福音廿八章二十節，那裏在「我就常與你們同在」一語的前面有一虛字為Lo，意即「看哪！」中文漏譯。這位羅弟兄的英文姓氏拼音為Lo，於是他恍然大悟，不禁雀躍萬分：「啊，原來英文聖經有我的姓在內！你看，主耶穌多麼愛我！叫我『老羅』(Lo)，而且應許與我同在，直到世界的末了，我為甚麼還覺得孤單呢？」
【品學兼優的罪人】同學阿德最近常向我吹噓說，班上某位信仰虔誠的同學，很仰慕他的『品德與學識』，頻頻邀請他參加教會活動；這些邀請讓他很自傲。一日上課，我和阿德坐在那位同學的旁邊，他離座一會兒，筆記攤開在桌上，我與阿德好奇地翻了翻他的筆記，上面寫著斗大的字
─「每天要拯救一位『罪人』」。阿德看了馬上漲紅了臉。
【請儘快出版】禮拜完後，一位女會友趨前和牧師握手。「牧師，你的講詞真是太好了，」女會友向牧師恭維了一陣，接著又補充：「我希望你的講詞不久會輯成專書出版，我必定搶先去買一本。」「謝謝你，」牧師謙遜地說：「我的講詞平凡得很；談到出版，怕要等到我離世之後，才能實現。」「那很好，」女會友又答：「我希望能快點實現，越早越好！」
【廢話連篇】密蘇里州某地方報紙的徵聘啟事：「新組樂隊聘請歌手，應徵人必須為男性或女性。」
加拿大「卡爾加里先驅報」上的招請消防員廣告：「我們的工作環境絕對不容有煙。」
南非約翰尼斯堡郊區郵局櫃台上的告示：「請站在你前面那人的後面。」
【飽受虛驚】妻子經常抱怨晚上太冷，丈夫體貼的給她買了一條電毯，但她卻害怕電毯不安全。經過了半天時間解釋，她才算肯睡到這條電毯上。
妻子在睡前，在烤箱裏放了一塊火腿，用低溫溫著，那樣早上起來，就不必趕時間弄早餐。
到了午夜以後，一陣肉香飄入臥室。
丈夫從夢中驚醒，跳起來搖著妻子的身體說：「親愛的，親愛的，快醒醒，妳被烤熟了！」
【並非神蹟】教會的儲物櫃因為不需要經常使用，所以用密碼鎖鎖著。一次，我要從櫃內拿些東西，但是沒有開鎖的密碼，牧師便說由他試試。牧師把手指放在鎖面上，跟著抬頭仰望，然後轉動鎖面，密碼鎖果然應手而開。他見我看得目瞪口呆，笑著悄悄對我說：「密碼寫在天花板上。」
【難以置信】我十四歲時，一看書就頭痛，母親叫我去看眼科醫生。醫生給我的右眼蓋上眼罩，問我看到什麼。我以為那眼罩是塊鏡片，便閉上左眼，結果當然什麼也看不見。其後醫生把眼罩換到左眼，我閉上右眼，也是什麼也看不見。他把眼罩拿開，一本正經地望著我說：「你已經全瞎了，你是怎樣到這裏來的？」
【近視眼】由於我深度近視，我們夫婦外出時總是由內子開車。不久前，我們駕車在郊區一條公路上行駛，我看到遠處有兩人步履蹣跚，走得很慢。我憐憫心起，便向妻子建議載那兩人一程。她說：「載那個人沒問題，但是他的那匹馬我可不知道放在哪裏才好。」
【聽道】星期天，我以聖經金句「我是葡萄樹，你們是枝子」為題目在教堂講道。我說由於自己曾經種過葡萄，所以對這段經文有較深刻的理解，接著我便指出這個故事的教訓。後來有個教友打電話給我，他先稱讚我的講道內容一番，然後問道：「牧師，既然你對果樹有心得，我倒想向你請教，我種了一棵番石榴，結出的果都長了蟲，我怎樣才能把蟲除掉？」誰說聽道的人都打瞌睡呢？
【北方褲子難穿】戴德生為著得中國人，他就作中國人。他也在腦後梳著一條大辮子，穿中國的長袍馬褂；他寫信回英國告訴他母親說：「我最感困難的是不習慣中國的棉褲。」因北方的棉褲實在難穿，褲帶總是繫不牢，容易向下掉。
【醫生的事】「非常遺憾，我必須拔掉你的三顆牙齒！」牙醫說。
「沒有關係，不過要多久呢？」患者問。
「大概要四十分鐘！」
「好，那你開始拔吧！我過去那兒邊喝咖啡邊等你。」
【一明究竟】柯立巴到律師那兒立下遺囑，表示死後願將遺體捐作解剖之用。
「你真的決定了？」
「是的，因為我想知道自己是怎麼死的！」
【掃羅又名叫保羅】一位美國傳道人參加牧師考試，主考牧師請他隨便講些聖經故事，這位傳道人聖經爛熟，口若懸河的述說如下：「亞當被造後犯罪，神為他造了一件皮衣，他後來把這皮衣傳下來，一直傳到以利沙把河水分兩邊，於是所有的以色列人都渡過約但河到迦南地去。迦南人又高又大，以色列人看自己像蚱蜢一樣，不料這二百萬蚱蜢飛到埃及去，造成摩西時代的蝗蟲之災，法老不能不釋放以色列人出埃及。到了大衛為王時，天下太平，全世界的人都去朝見他。當時有三個東方博士也帶著三種禮物來朝見大衛，大衛大喜，便派五十萬大軍跟著這三位東方博士回到巴比倫去，在那裏住了七十年。然後神釋放他們回國重建聖殿，一共建了四十六年，直到耶穌降生。耶穌曾用五餅二魚叫五千人吃飽，他們又吃嗎哪，又喝迦南的流奶與蜜，五千人吃飽後，門徒又收拾零碎共一百二十籃，夠一百二十人吃十天之用。這一百二十個人便在馬可樓等候聖靈降臨，他們便大有膽量到全世界去傳福音...」老牧師和別的牧師頻頻點頭，也露笑容，覺得他聖經太熟了。但聽老牧師對他說：「你的故事說得很精采，不必再說下去，我要問你一個問題便夠了，以色列國第一個國王是誰呢？」「掃羅！」「好了，我們會通知你下禮拜能否來參加按牧禮。」那位傳道人滿面春風地走出室外，但又轉身回來說：「後來掃羅改名保羅。」下禮拜參加牧師禮的幾位牧師當中，並沒有那位傳道人。
【我的動作比細菌快】小兒子約六、七歲時，有一次，他手裏拿著一塊糖，不小心掉在地上，他很快地從地上撿起來，往口中一塞。我們責怪他說：「掉在地上的糖，怎麼還撿起來吃，不怕髒嗎？」
他回答道：「沒關係，我撿起得很快，細菌還來不及爬上去呢！」
【練習騎馬】剛加入上流階層的新興實業家，感到必須增加生活的磨練，於是讓女兒去練習騎馬。女兒第一天從練習場回來，神情極不愉快。父親擔心的問：「女兒呀，到底怎麼了？坐下來，告訴我發生了什麼事？」
「不要！」
「連說都不能說嗎？到底是什麼事情？」
「不是不能說，我是說我的屁股痛得無法坐下來。」
【挪亞方舟】么妹第一天上聖經課，聽到挪亞方舟的故事，一回家便問：「爺爺，您是不是也在挪亞方舟上？」
「當然不是。」老人家答道。
「您總是講從前怎麼怎麼好，」她說，「總愛說牧場裏有牛、驢、狗、貓各式各樣的動物，我還以為您也在方舟上。」
老人家再度否認。
「那您怎麼沒淹死？」
【誤會重重】阿莉音感很差，有一次她在教會聚會時當眾唱歌，唱完之後教友都對她表示慰勉，坐在第一排年逾七旬的侯老太太卻站起來拍手叫好。
我在聚會結束後問侯老太太道：「妳真的覺得阿莉唱得很優美動聽嗎？」
「唱歌？」老太太瞪大了眼睛，「我以為她在演講。」
【歪理】米勒先生的電話鈴響起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：「你的號碼是不是六九四一二三六？」
「不是。」米勒先生回答。
「那你為什麼拿起電話聽筒？」孩子問。
【貧窮的好處】牧師講道時說，人死了之後金錢就對他一點也不重要，因為天堂沒有金錢。
我聽見一位教友向她母親低語：「妳聽見了嗎？我們已經在天堂裏了。」
【解釋】我和同事一起坐在汽車後座。我容易暈車，覺得想嘔吐。同事對我說話的時候，我眼向前看，不敢轉頭，但又不願顯得對她說的話不感興趣，於是解釋說：「對不起，我不能看著妳說話，看妳會令我作嘔。」
【煦煦春暉】母親節將到，我叫教會主日學學生寫一節經文作為賀卡，其中有一張把聖經詩篇三十五篇五節的「祂」改了，如此寫著：「因為她的怒氣不過是轉眼之間，她的恩典乃是一生之久；一宿雖有哭泣，早晨便必歡呼。」
【隆重其事】我是個醫務技師，在阿拉斯加工作，由於常洗手，加上當地天氣嚴寒，皮膚非常乾燥。某夜上床前，我塗過潤膚油，還戴了一副白手套保護雙手。
我躺在床上看書，丈夫淋浴出來裹著大毛巾，他擦乾身子，又到衣櫥那裏揀了一條領帶打在脖頸上。我問他：「你做什麼？」
他回答：「我見到妳那樣隆重，我總不能太隨便吧。」
【以假為真】牧師應邀到另一所禮拜堂講道，但主持禮拜時不停打噴嚏。他說他患有枯草熱，問大家好不好把擺設的百合花拿到教堂外面。眾人照辦如儀，牧師順利繼續講道。
禮拜過後，牧師向負責花卉陳設的會友道歉。對方回答：「沒甚麼，反正那些花都是假的。」
【不敢提前離座】有人告訴客座牧師，那教堂的會眾常在講道結束前離去。牧師聽了，一起立就說：「今天早晨我將為兩種人講道。先給罪人講，然後給聖潔的人講。」
他講了一會，然後說第一部分講道完畢，「罪人」可以走了。這一次人人都等到禮拜結束才走。
【喧賓奪主】一大群女人在商店外耐心排隊等候，有個男人走近，想擠到行列前頭去。
眾女士立即紛紛怒吼，嚇得他退到後面去。他不甘休，過了片刻再往前面擠，結果歷史重演。他第三次嘗試時，眾女動手把他推回後面。
這男人終於死了心。他整理一下領帶，把亂髮弄整齊，嚴肅地說：「各位女士請聽著，如果妳們硬要這樣，我就不開店門。」
【補救辦法】兩年前，朋友送我一套四隻精美的杯子，我雖然小心使用，還是把其中一隻打破了。我打電話到賣杯子的店去詢問能不能只買一隻，女店員客氣地聽完我的話之後，說那杯子的式樣在一年前改變了，新款式的和我手上的並不相稱。
我說：「那總該有別的辦法吧？」
「當然有。把另三隻也打破就行了。」
【從實道來】我女兒念的大學警告新生：電梯只能坐十人，否則易生危險。開學不久，電梯便超重停機。外面有人高聲問：「電梯裏有多少人？」
電梯裏有人回答：「九個。」
「好，消防員就快到了，你們幾分鐘後便可以出來。你們有多少人需要膳堂準備晚飯？」
「十二個。」
【沒有唱過】歌劇排演時，導演對男高音說：「熱情一點！你難道沒有談過戀愛？」
「當然談過，不過沒有唱。」
【病源何在】一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側睏腰痛，坐起臀痛，百醫無效。或勸其翻床，及翻，則見褥底有鐵秤錘一個。
【人都是說謊的】牧師宣佈，請大家回家把「馬可福音第十七章」念一遍，下禮拜要講那一章。下主日，大家都來了。牧師問：「念過馬可福音第十七章的人請舉手。」大家都舉手，牧師笑著說：「今天我的講題乃是：『人都是說謊的』。馬可福音只有十六章。」
【一字之差】在英國利物浦的一間教會特別會議中，有英國牧師數人，中國信徒數人。有一個中國太太熱心主工，也出席此會議，大家研究如何訓練青年人去做傳道人。這位熱心的太太，她本來想說：「我們必須開辦一間神學院來訓練青年人。」可是她的英文詞彙不足，也許她一時心急而用錯了字，她如此說：“We must open a cemetery to train our young people.”意思變成：「我們必須開設一間墳場來訓練我們的青年人。」原來神學院簡稱為Seminary，而墳場則為Cemetery。今日許多神學院傳授「不信派」的理論，與墳場又有什麼分別呢？
【確有問題】著名的精神醫生被邀請參加宴會，在談話當中，大家不約而同的將話題轉向他。有人問精神醫生：「外表看來正常的病人，你如何診斷他的精神障礙呢？」
醫生回答：「那很簡單！通常我都是提出簡單的問題來問對方，如果對方顯露出猶豫不決的表情，我就已經獲得了第一個線索。」
其中一位婦人就說：「大概是那種問題？」
「例如：庫庫船長環繞世界三次，其中一次他去世了，究竟是那一次呢？」
這位婦人猶豫了一下，然後發出神經質的笑聲說：「你能否舉出其他的例子？因為我對歷史不明白。」
【困惑】女兒十八個月大，學話很慢，滿嘴咿呀，不知所云。五歲兒子有一天聽她講話之後問我：「媽，妳想神會不會送錯了一個外國嬰孩給我們？」
【誤會】我們預定飛往紐西蘭的兩三天前，妻子跌傷了尾骨，傷勢雖不嚴重，坐久了也感到不舒服。我們於是買了一個充氣橡皮圈備用。
上了飛機坐定，我把橡皮圈取出充氣，後面有人悄聲說：「飛機還沒起飛，他們就吹好救生圈了。」
【言語不通】甲：「幸虧我沒有出生在法國。」乙：「為什麼？」甲：「因為我不懂法國語。」
【彼得餓了】牧師請一位信徒上講台讀經，經文為使徒行傳十章一至十六節。那位信徒有點怕，讀到第九及第十節時，他如此讀：「第二天，他們行路將近那城，彼得約在午正，上房頂去禱告，覺得餓了，想要吃那家的人。」他忘了吃字那裏有一標點符號。「嘩，彼得胃口好大啊！想要吃那家的人。」一位十幾歲的男孩子叫了起來。
【一視同仁】那天我摔了一跤，割破了腿。因為我家離最近的醫生診所也有五十公里，而當時獸醫剛好在我的牧場診治牲口。因此就請獸醫順便給我包紮傷口。她離開前叮囑我道：「你可以像馬般走或者小跑，但不要慢跑，也不要跳躍過高一米半以上的柵欄。如果你想在泥中打滾，事後千萬記得要換繃帶。」
【像變了另一個人】在時裝店的試衣間試穿一套西裝時，我聽到門外另一顧客和售貨員的對話。「這套衣服對你最適合不過，」售貨員說，「你穿起來像變了另一個人。」就在這時候，我推開門走出來，原來另外那位顧客正在用鑲在試衣間門外的鏡子，我們兩人面對面地站著。那顧客直看著我，回答售貨員說：「你說得對，我確實像變了另一個人。」
【杞人憂天】「我母親真是杞人憂天！」少年抱怨，「我一咳嗽她就以為我得了支氣管炎，一頭痛她就說我有腦瘤。我說了一個小謊，她就一心認為我注定將來要做政客。」
【戒酒】「瓶子裏裝的是甚麼？」醫生問他的病人。「白蘭地酒，醫生。」「你難道不記得我們講好，你不再喝酒嗎？」「記得，可是這沒有多少。」「一大瓶還不算多？」「並非全部是我的，一半是我朋友的。」「好，那麼把你那一半倒了罷！」「不行，醫生，上面那一半是我朋友的。」
【煮咖啡的時間】顧客買了電爐，對電爐上控制時間的裝置特別喜愛。我告訴她臨睡前把咖啡壺弄好，第二天一起身就有咖啡喝了。
電爐送去後，我再把電爐的用法對她講了一次，告訴她臨睡前應該把咖啡壺裝好，插上插梢，對好時間。
大約十天後，我上門問她使用電爐有沒有問題。她說一切都好，只有一件事不明白，問我能不能再解釋一遍：煮咖啡的時候為甚麼一定要上床睡覺呢？
【忙中有錯】我每天清早要打發丈夫上班，五個孩子上學，忙得不可開交。我強自鎮定，可是有時還會到麵包盒裏去找牛奶，到冰箱裏去找書包。
我的朋友有四個孩子，她說她的情況和我一樣。有天早晨，她正忙亂不堪，水壺哨子叫了起來，「好乖乖，請你等一等，」她向水壺叫，「媽就來把你關掉。」
【挪亞長三百肘】一位主日學學生在家裏看簡本舊約聖經，看到挪亞造方舟的故事時，他看到「挪亞」二字，剛巧是這一頁的最末二字，便繼續揭第二頁來讀，不料，他多揭了一頁，那一頁的頭一句是「長三百肘、寬五十肘」，他馬上叫起來：「嘩！挪亞長三百肘，這還了得？那裏有這麼長的人？」第二天上聖經課的時候，他問老師：「為什麼挪亞竟然長三百肘？」那位老師一本正經的回答說：「是的，古時的人比我們現在的人長得多了！」
【是誰傳染給誰的】已故名畫家張大千先生，生前喜歡豢養動物，一次他感冒了，他的至交已故張群先生前往探視，打趣說：「你的感冒是你傳染給牠們的，還是牠們傳染給你的？...好在是你傳染給牠們的，不然你要去看獸醫了。」
【湯不會燙手指】太太和我在一家餐廳吃中飯。侍者把我們要的湯端上來的時候，太太看見他一隻大拇指浸在湯裏，就對他說這可不行。「別擔心，太太，」侍者從容回答，「湯不太燙的。」
【牧師家的電視機】牧師佈道時，激烈地訴說電視的害處。「它偷去了大家原本可以好好利用的寶貴時間，」他說。接著，他又勸告會眾應該像他那樣處置家裏的電視機：「我們把它放在貯物間裏。」
「不錯，」他的妻子在旁咕噥說，「所以現在貯物間常常擠滿了人。」
【不要作聲】一位未重生得救的「所謂基督徒」下到地獄去，不久他看見他所認識的牧師(也未重生的)也在地獄，他甚覺希奇，便問牧師說：「怎麼你也會到地獄裏來呢？」牧師擺擺手對他說：「不要作聲，我們的會督正走在後面哩！」原來會督亦未得救。
【好吃，但少一點】一位受浸不久的張先生，第一次聽見牧師宣佈下禮拜要守「聖餐」，請大家預備心來參加。「聖餐？下禮拜有餐吃了！」張先生心裏想。下主日到了，張先生對太太說：「上一主日牧師宣佈今天要守聖餐，你中午不必煮我的飯了！」禮拜完畢，張先生回到家中，太太問他說：「今天的聖餐好吃嗎？」「好吃是好吃，可惜少一點。」
【豈不更重】郵務員對一個女人說：「這封信超重了，妳得多貼一張郵票。」
「那豈不是更重了嗎？」
【漏掉了】教堂裏聽道的教友當中，有位老太太是退休教師。每次牧師講道完畢，她都會和牧師握手，滔滔不絕地稱讚他講道多麼精采。一個星期天，牧師心血來潮，問她講道的內容，她雖然答不出來，卻另有一番說辭。「我想我就好像一個柳條籃子，」她說，「如果你把我放下井去再提上來，我不能盛到水，但是乾淨得多了。」
【不知甘苦】教二十五個兒童可不是容易的工作。一天臨下課時，我不禁長長地舒了一口氣。「妳怎麼啦？老師！」「我有點累。」「我不明白妳為什麼會累，」那學生說，「所有作業都是我們做的。」
【以攻為守】牧師對當地一家商店的老闆說：「我昨天到你的店去買東西，回家後發現你把帳算錯了。」「對不起，牧師，你應該昨天就告訴我。」「不要緊，孩子。你少算了的那五塊錢，就當做奉獻給教堂好了。」
【離總部太近了】飛機飛行中，一位空中小姐遞了一杯酒給牧師。「現在飛離地面多高？」牧師問。答：「三萬呎。」「我沒有勇氣喝，因為這兒離總部太近了。」
【牧師談論天堂】牧師在佈道會上，大談天堂的快樂，把天堂形容得實在太完美了。一個聽眾說：「你又沒去過，怎麼會知道？我就不相信天堂真的這麼完美。」牧師笑著說：「朋友，你可曾見過上了天堂，因為生活不快樂而回來的人嗎？」
【三加三等於幾】中學招考，許多小學畢業生應考。主考老師的算術考題為「三加三等於幾？」第一個學生回答說：「等於六。」老師再問他一次，他說：「等於七。」老師第三次問他時，他說：「三加三等於八。」主考老師大悅，錄取他，其理由為：「不斷進步，此生甚有進取心，孺子可教也！」第二個學生的回答為「三加三等於七。」老師再問他，他的回答仍然是七。第三次問，他的答案仍然是七。主考老師也大悅，錄取他，其理由為：「堅持真理，不為人所左右，堪為社會與國家未來棟樑也！」第三個學生的答案為「三加三等於六。」第二次問他：「三加三真是等於六嗎？」他仍然說是六。第三次問他，他生氣地回答說：「三加三不是六嘛！為什麼還要問呢？三加三怎會是七、八、九呢？」主考老師大怒，不予錄取，其理由為「此生固執己見，至死不悟。」今天的社會就是如此，真理與錯誤分不清楚。
【健忘】祖母很健忘。有一天，她出門之前，預先把要帶的袋子放在門外，以為這樣就不會忘記。稍後她跨出門口要走，給那袋子絆了一跤。「誰把袋子放在這裏的？」她生氣地叫道。
【從不口角】甲婦：「妳的丈夫和妳口角嗎？」
乙婦：「他倒是個紳士，從不口角，只是使勁地關門而出。」
【巧合】一位教師叫他的學生試舉一些「巧合」的例子。課室的空氣沉寂了一會兒，才有位年紀約莫十一、二歲的小學生舉手，他站起來說：「譬如我的爸爸和媽媽，都是恰巧同在一天結婚。」
【必有原因】在朋友婚禮上，我逗鄰居的六歲女孩：「妳爸爸媽媽結婚的時候，怎麼沒見到妳？」「他們結婚那天也是星期日嗎？」「不是。」「那我上學去了。」
【佩服】「我先生非常激賞我所做的每一件事情和每一個動作，比如說，我的頭髮啦、聲音啦，以及手啦、身材等等。」
「那麼，妳最欣賞妳先生的什麼地方？」「啊！我欣賞他有獨到的眼光。」
【忠實聽眾】一位牧師喜歡講長道，每次都要講兩個鐘頭。有一次，他被邀請到一處作專題講道。他照常講兩個鐘頭，但是聽眾一個一個地撤退了，連講台上的主席也不耐煩，由後面溜走了，只剩下近大門處有一個人。牧師講完了之後走下台來，走到大門口，與那唯一的聽眾熱烈地握手，對他說：「你是我唯一的忠實聽眾。」「是的，牧師，不過我必須等你講完，我好關門，因為我是看門的。」
【我沒有拿錢】禮拜完畢，小孫女和老祖母漫步走回家。小孫女得意地對祖母說：「今天我做禮拜的時候很乖。」「如何乖法？」祖母問。「那位先生把袋(奉獻袋)拿到每個人面前，他們都伸手到袋裏去拿錢，但我沒有。」
【想起你們】鄉下的富豪康巴尼，進城到市場出售家畜，臨時想起要去拜訪一位朋友。到了朋友家，見了來開門的朋友妻子，第一句話就說：「好久不見了！我是康巴尼，因為到家畜市場時，看到了各種的動物，突然間才想起了你們，所以...」
【誤會】同事午飯後閒聊，談起珍妮自幼喪母，四姊妹由父親一手帶大，真是「父兼母職」的好父親。不料受英文教育而對中文一知半解的珍妮竟生氣地問：「為什麼你們罵我父親是『福建母豬』？」
【言之有理】我女兒梅莉四歲，參加了新生小妹妹嘉莎的洗禮儀式。第二天，我們上街時碰巧看見一條母狗帶著兩條小狗。
「媽，妳猜這兩條小狗受過洗禮沒有？」「沒有，乖女兒，人不給狗施洗的。」
「為什麼？」「因為小狗不懂。」
梅莉思索了一會，然後抬起頭來問道：「妳認為嘉莎能懂嗎？」
【如何吸引會眾】年輕牧師預備首次講道，去請教已退休的牧師怎樣吸引會眾注意。老牧師對他說：「第一句話一定得把會眾抓住，例如：我一生最美好的時光，是在一個女人的懷抱裏度過的...」他看見年輕牧師吃驚的神情，很是得意，接著說：「她是我的母親。」
到了星期天，年輕牧師緊張地站在會眾面前，說了以下一段開場白：「我一生中最美好的時光，是在一個女人的懷抱裏度過的...」台下的反應令他非常高興，一興奮卻忘了講辭，吃吃地說：「但是...我怎樣也記不起她是誰了。」
【約字輩的孩子】有一個牧師生了許多兒子，均有約字。大兒子為約瑟，二兒子為約伯，三兒子為約書亞，四兒子為約西亞，五兒子為約拿，六兒子為約翰，第七個是千金，取名約瑟芬，即約瑟的女性芳名，第八個又是兒子，無名可取，姑稱之為「約櫃」。
【守十誡者舉手】一位威爾斯牧師在禮拜堂講十誡，他問：「誰守十誡者請舉手。」大家都舉手，只有一位坐在頭一行椅子的弟兄未舉手。牧師問他說：「弟兄，你十誡中連一條都不守嗎？」那位弟兄站起來對牧師說：「牧師，我是看管農場的，我每天要守著許多雞、鴨、羊和豬，那裏還有時間守十誡呢？」
【為何奔跑】一個顧客正在理髮店中刮鬍子。突然間一個人匆匆忙忙地奔進來搖著他的腿叫：「魏爾伯先生，你的房子著火了！」這位顧客跳起來，帶著滿下巴的肥皂衝上街道，開始發狂似的奔跑著。跑了將近五十米光景，他突然間停下來，氣喘吁吁地對自己說：「我為什麼要奔跑呢？我並不是魏爾伯先生。」
【我不是公子是兒子】有一次，有人打電話來，小兒子去接電話。對方說：「張先生在家嗎？」他答道：「我爸爸在家。」對方說：「噢，噢，你是張先生的公子嗎？」他緊張地回答道：「不，不，不，我不是他的『公』子，我是他的『兒』子。」
【觀點有異】我們去參觀展覽，小兒子忽然不見了。我們到處找尋，赫然看見他似乎毫不著急地仰望著一個警員的臉說：「你可曾見過一個丟失了我的女人？」
【節育】一個墨西哥婦人生下第十個孩子，產科醫生打電話給她丈夫說：「也許你應該考慮節育。」
「醫生，」那人有點不高興地回答，「是主把孩子賜給我們的。」
「不錯，」醫生說，「主也降雨給我們，可是我們都穿雨衣。」
【言之有理】一位旅客，在一家秩序不好、吵雜的旅館住了一夜之後，第二天早上向旅館經理抱怨說：「你們這家旅館太不像話了！客人根本沒辦法睡覺。我昨天夜裏，一夜都沒有閉過眼。」
「那就是你自己的錯誤了，先生，」旅館的經理說：「你如果想睡覺，一定得先閉上眼睛才行啊。」
【誰是罪人】有一個警察追捕一個逃犯，警察覺得那逃犯逃進正在做禮拜的教堂中，於是他走進去大聲喝道：「誰是罪人？請站起來！」馬上全體做禮拜的信徒都站起來。那位已經站起來相當久的牧師溫柔地問那氣喘喘的警察說：「警察先生，在神面前我們都是罪人，你要找那一位？」
【日本人講電話】電話鈴聲一響，日本女佣即拿起聽筒來說：「摩西，摩西」(Mosi
Mosi)，不久又聽見她像在說：「亞倫」(Anone)，意即「那個」，是一種準備說話前的口頭語。
【驅散人群良方】一位失業的教會幹事去投考警察，警長對他的體格非常滿意，但要考問他的常識豐富以及頭腦的機警程度如何。在考試中，他問：「你能用什麼方法驅散一群瘋狂的人？」應考者遲疑了一會，說：「拿出一隻奉獻袋，向眾人收捐！」
【彼此分享】甲：「我覺得朋友應禍福與共，不論什麼東西都應該可以公用共享。」乙：「譬如說，你有兩棟房子，願不願分給我一棟居住？」甲：「當然可以。」乙：「假如你有兩輛汽車，願意分給我一輛嗎？」甲：「不成問題。」乙：「如果你有兩套西裝，是否也願意分給我一套呢？」甲：「那可不成。」乙：「為什麼？」甲：「因為我只有一棟房子、一輛車，而西裝卻剛巧有兩套。」
【冒失】我的丈夫是出名的冒失鬼，每天早上他騎機車帶我上班。有一天，我還沒有跨上去，他就開走了。我只好乘公共汽車上班。晚上回到家裏，卻看到他留給孩子這張字條：「媽媽遺失了，我去找她。今晚你們可到阿姨家去住。」
【各位爸爸】兒子參加演講比賽，先在家準備，我權充聽眾。
他開始說：「各位老師，各位同學...」
我說：「我不是你的老師，也不是你的同學，你應該怎麼說呢？」
他馬上改口：「各位爸爸...」
【他是誰】演講會上，雄辯家說：「他要達到目標，決不環顧左右，只是勇往直前，向著目的地前進。朋友也好，敵人也好，都不能阻止他，或使他改變路線。擋住他去路的人，就得冒生命危險。這樣的人是甚麼人？」
聽眾裏一個婦女的聲音：「汽車司機。」
【下次不要遲到】婚禮時間已到，新娘遲到了十五分鐘，老牧師很不耐煩。到了新娘來了，老牧師的開場白乃是：「這次妳遲到了十五分鐘，下次一定要準時，不要再遲到了。」
【神最有本事】「媽媽，我現在知道神是世界上最有本事的。」小明說。
「媽媽早就知道了，你怎麼到現在纔知道？」媽媽問。
「因為全世界信耶穌的人，用幾百種不同的言語向祂禱告，祂都聽得懂，真厲害！」小明答。
【嚴母】母親：「以後不准再說這些不中聽的話了！聽到了嗎？」
兒子：「可是這句話是莎士比亞說的呀！」
母親：「唔，以後不准你再跟莎士比亞在一起玩！」
【節約】一對新婚夫婦決定從此開始節約。第一天，丈夫跟在公共汽車後面氣喘喘地跑回家：「親愛的，今天我省下了兩毛錢！因為我沒有坐車，是跟著公共汽車跑回來的。」
「你真笨得要死，」太太說：「你為什麼不跟一輛出租汽車跑回來呢？這樣就可以省下一塊錢了！」
【為何結婚】女：「告訴我，傑克，你要跟我結婚，是為了我的錢呢？還是為了我？」
男：「為了我。」
【該響的不響】大哥所購一部廉價二手車，十次出車九次拋錨，坐在上面顛簸搖動，噪音刺耳，小妹回家對老媽說：「嗎咪，大哥的車真怪，該響的不響，不該響的一直響。」
「是那一樣不響？」
「喇叭！」
【引人注意】王小姐昨天接受未婚夫的訂婚戒指。但是令她氣惱的是：第二天到公司上班，竟沒有一個同事注意到她的戒指。中午休息時間，她和同事們圍坐談天，忍無可忍，驀地站起身大聲說：
「天啊！這兒真熱，我看一定得把手上的戒指脫下來了。」
【加一個床】海明威貪圖舒適，多半在床上讀書或寫作。有一天早晨，有一個新聞記者來訪問他，海明威叫他太太把這個人請到他臥室裏來，她反對說：「難道你還不應當起來嗎？你自己躺在床上，讓人家站著像甚麼呢？」
他想了一會兒，然後同意說：「我沒有想到這一點，我想妳最好叫女佣人再來鋪一張床吧。」
【領唱詩歌】某次佈道會，一個弟兄領唱詩歌，他唱得很好，可惜有點緊張。他領唱的詩是：「只要信，不要怕；信靠耶穌，就必得救。」開始時，他唱得不錯，後來就錯了，把「只要信，不要怕」唱成「只要怕，不要信。」
【如此聽眾】芝加哥有一個人對慕迪說：「慕迪先生，我很喜歡你上主日的講道。」
「是嗎？我講甚麼題目呢？」
「內容我倒是不記得了。」
「那麼你還記得些甚麼呢？」
「我喜歡你講道的方式。」
【喜歡但沒有興趣】暑假時，我們教會舉辦「快樂兒童假日營」。最後一天課程結束前，老師向所有小孩作問卷調查。
老師問讀幼兒班的信信：「這幾天當中，你對甚麼最有興趣
─ 聖經故事？詩歌？點心？玩遊戲？手工？或是親切和藹的老師？」
信信的答案是點心及聖經故事。老師有點焦急，繼續問他：「難道你不喜歡老師嗎？」
信信看著她，不疾不徐地回答：「喜歡啊，但是沒有興趣。」
【兩個好人】一位哲學家發表觀感說：「現在世界上只有兩個好人。」旁人問他究竟是那兩個呢？
哲學家說：「一個是已經死去了；一個還沒有生出來哩！」
【違背命令】上早操時，隊長令一列士兵各自舉起右腿來。其中一個士兵聽錯了口令，卻舉了左腿。
隊長一看，登時大發雷霆：「我只命令你們舉一條腿，是誰不聽命令把兩條腿都舉起來？」
【破的不賣】在市場裏賣鍋子的，為了表示他賣的鍋子堅固，將鍋子用力摔在地上。
「請注意看！這樣用力摔下去，不會破也不凹下去。」
又拿了另外一個摔下去，但摔得不巧，竟破了。
賣鍋子的不慌不忙地說：「請注意看！像這樣的鍋子，我是絕對不會賣給人的。」
【錢、錢、錢】「唉，在今日的時勢，錢是最重要的！」
「不，還有一樣更重要的！」
「那有這樣的事？不要再來你的高深理論了！」
「不，簡單極了
─ 更多的錢！」
【考上托福】小丁在美國參加入學考試後，發電報回家，電文是：「托福已考上。」家裏覆電：「托誰的福？考上甚麼？」
【祈禱偷懶】老何入教不久，神父給他兩張祈禱文，一張是早晨起來時念的，另一張是晚上睡覺前念的，神父叫他每天早晚各念祈禱文一次，老何聽命。有一天，老何在外奔走工作，回家時已十一時多了，他非常疲倦，上床便想睡覺，但他想起神父的話，睡前要念祈禱文一遍。但他實在累到眼睛也睜不開了，於是指著牆上的晚禱文說：「上帝啊，我實在累死了，祈禱文在牆上，你自己看罷。」
【吝於奉獻】蘇格蘭人素以吝嗇著名於世，復活節主日，牧師在講台大事宣傳每人要捐一鎊來感恩。有三位吝嗇信徒聽了，面如土色，其中以阿積最怕捐錢，馬上暈倒在地。他的兩位好友阿尊、阿賓馬上俯首把他抬起，抬出禮拜堂門口，然後扶著他蹣跚回家過復活節。返家後，阿積笑著對他的兩位好友說：「你們兩位今天救了我一命，使我不至損失一鎊。」阿尊和阿積也笑著回答說：「其實，你也救了我們一命，使我們免捐一鎊也。」
【比約拿更久】做完禮拜出來，一個婦人對講道的人說：「你為甚麼老是提到約拿，他有什麼了不起，一共只在鯨魚肚裏待過三天，但我丈夫在鱷魚肚裏就比他待得久！」「真的嗎？」牧師睜大了眼睛追問：「你說有多久？」「呃！」婦人皺皺眉頭計算一下：「到現在已足六個年頭了。」
【只看不聽】若干年前，我應邀主持一個專為婦女而設的禮拜。那時我初出茅廬，但也盡我所能地完成了任務。
後來我回到座位，清楚地聽到有個沙啞的聲音說：「她說的話我一句也沒有聽到，妳呢？不過我確實喜歡她的衣服！」
【好證明】試題：「試舉熱漲冷縮一例！」
學生：「暑假八週，寒假四週。」
【大澈大悟】每晚我和四個妹妹上床前，父親總和我們一起祈禱。我們都喜歡祈禱，個個都想排在最前面。為制止永遠不休的爭吵，有天晚上父親告訴我們，聖經馬太福音第二十章第十六節說：「那在後的將要在前；在前的將要在後。」從此以後，我們便改為爭吵誰最後一個禱告。
【強詞奪理】保羅做完禮拜很久纔回家，家人非常擔心，後來他爹地責備了他幾句，誰知他卻埋怨地說：
「爹地，我不過稍晚了一點回家，你就不高興。聖經裏說：浪子離家多年回家時，他爸爸還以盛筵歡迎他呢！」
【爸爸不成問題】我問鄰居的四歲小孩說：「你想養貓嗎？」
他回答：「不想，我媽媽不喜歡貓，不會讓牠進房裏來的。」
「你爸爸呢？」我問。
「啊，不成問題，媽媽會讓他進來的。」
【交談】在公司的餐廳裏。甲：「我妻子不體諒我。你的呢？」
乙：「不知道。從來沒聽她提過你。」
【另有所解】青年：「老伯，我想和令愛結婚。」
長者：「結婚？你為甚麼不先和我太太談談？」
青年：「見是見過了；不過，我還是比較喜歡令愛。」
【誰在頭痛】在教會夏令營任營房主任時，有個十歲大的營友，因為想家哭了一整夜，我費盡心思安慰她也沒用。第二天早晨，小女孩眼睛紅腫，胃痛，頭痛，我帶她去看營地護士。護士看了孩子一眼，就給了我三片阿司匹靈。雖然我對藥物沒有甚麼認識，但也知道這劑量對一個十歲大的孩子太重，於是驚訝地瞧了瞧護士。「一片給她，」護士解釋，「兩片給妳。」
【領罪之年】在天主教會，七歲是傳統的「開明悟」年齡。孩子一過七歲，便要望彌撒和告解，對他們所犯的罪負責。有個五歲女孩很重視「開明悟」，他哥哥一到七歲，她便向他道賀：「生日快樂！現在你可以下地獄了。」
【他在禱告】我擔任保安主管，主要職責是巡視大廈的警衛員。有天凌晨三點鐘，我發現警衛員伏在桌上，額頭枕在兩臂上。我清了清嗓子，丟下我的筆記板，搖晃垃圾桶，滿以為可以驚醒他，他卻動也不動。兩三秒鐘後，他才從容抬起頭向天仰望，嘴裏念著：「阿們。」
【說謊】父親：「小孩子絕對不可說謊，我像你這麼大的時候，就從來也沒有說過謊。」
兒子：「爸爸，那麼您是多大才開始說謊的呢？」
【媽媽的本領】兩孩子各吹自己媽媽的本領。
「任何題目，我媽媽都能講上一小時。」第一個說。
另一個驕傲地說：「哼，即使沒有題目，我媽媽照樣能講一小時！」
【那不是醋】那天，老外朋友彼得來家裏做客。餐間，當他用英文講了一句：「It's true!」時，旁座的奶奶及時指著彼得剛拿起的小玻璃罐，好意的解釋：「那是醬油，不是『醋』！」
【心不在焉】馬文上班時，兩隻耳朵都用繃帶包紮著，同事問他出了甚麼事。
「我在看電視轉播球賽，太太在近旁熨衣服，」他解釋，「她剛走開一會，電話響了起來，我去拿起，誰知放到耳邊的卻是熱熨斗。」
「那另外那隻耳朵呢？又是怎麼回事？」
「我剛把熨斗放下，電話又響了起來。」